我想我还是没有触及到那些你说的从来都不属于我的坚强，抑或它出现过，而我残忍地将它遗忘掉了。(飨)$(cun)$(小)$(说)$(網)免费提供阅读百度搜索暖色小说网
——其实，它应该很难过。因为没有人愿意自己被别人忘记。
抑或是重复喊着对方的名字，却始终不知道那个人是谁。其实我大概就是这样的。
“夜是残酷的守路人，它藏在我不动声色的笔墨中”
我喜欢旧蔷薇，是那种言不由衷的喜欢，喜欢它瘦小的影子静静地攀上我书桌旁的窗棂上，在没有风和雨的日子里敲打了一个夏天的苍翠，看着它静静摇晃的颜色，我却害怕它会被夏日灼热的空气烫伤。我想把它羸弱的芊芊蔓蔓扯进窗子里的深邃中，我想它这样就可以安心地向上生长了。但是我并没有立即这样做。我记得当时，当我揣着考试得了满分一样的自豪感跟妈妈讲完我伟大的构想时——其实直到现在我还觉得那时的我就像一个高傲不羁的猎人，拥有无上的荣耀和满足感。
可妈妈却很认真地告诉我，我会害了它们。我问妈妈为什么。而妈妈总会说，因为它们有一种谙熟于心的执着。而当我再问妈妈什么是它们谙熟于心的执着时，她只是笑笑，并没有告诉我答案。而后我也始终没能找到妈妈口中执着是什么。以至于最后，大抵是渐渐淡忘了，也就再也没有提及那个与我无关的问题——与执着有关的答案。
不过我并没有遗忘妈妈的告诫，直到现在，那个小小的瘦瘦的影子仍在寡独的黄昏里固执倒映在我的书桌上，很清晰地掩映在那本厚厚的书的扉页上，我看到有一种静静衍生的清新在屋子里漫延开来。
我确信它是喜欢那本书的，因为我看到它的背影有很长一段时间都停留在那本书的上面，直到这寡独的黄昏沉沉睡去才恋恋不舍地散去。我看到它的背影，有一种莫名的酸涩在喉咙里疯长。那一段小小的影子，像山峦崩裂的狭长骨缝，深深扎进我内心最温暖也最柔软的地方，它是那样落括又有些让人心疼。
我想从那天起，我大抵知道那苍翠的绿的内心有多少坚强的温柔。我也大概知道了那横亘在窗棂上旧蔷薇的执着究竟是什么。
我翻开静静躺在蔷薇痩影里的那本书——《八月未央》。它是那么沉，不过我忘记了最初我看到它时的神情，是难过、是高兴、抑或憎恶，都已经不记得了。而对于那时的所有记忆，我想我大概就只记得这些了——夕阳火红的侧脸失去血色，夏蝉歇斯底里的鸣叫声冲出田野敲打我的耳鼓，飞鸟编好队伍齐整整地从天空飞过······似乎一切都是早已预谋好的，都在等待着终有一天的轮回。时间一格一格在秒盘上渐次踏开步伐、千万年、亿万年，似乎都这样齐整整地走踏过去，从来都没有终点。
我摊开手将那本书放在膝盖上，静静衍读那些精致而又微妙的文字，阳光如丝如缕的光线像妇人安静地做针线活一般细腻、不动声色地将那些邻人心疼的文字镶嵌上晕黄的光圈，一圈一圈围绕在我眼前。然后那些黑色粗糙的楷体字便如十字刃一样刻入我的灵魂，迅速冲昏我的视线。
——我想我是不喜欢那些文字的，因为里面有太多深入骨髓的漂泊感。所以理所当然，我不喜欢漂泊，更不喜欢流浪。
我讨厌太多、太多的生陌和不熟。我是那么喜欢“家”这个字的定义，喜欢一个不怎么好看的却拥有旧旧窗棂的老屋;喜欢用了很久的25瓦白炽灯发出来的昏黄光线——它是那么旧以至于灯壁上结满厚厚的灰垢······我是那么不计成本地喜欢老老的东西，因为那里给了我最莫名的温暖以及最美好的回忆。
可是安妮却给我编织了一个圈套，一个没有质感但却很致命的网。它像透明的绳索生硬地勒住我的喉咙，将难过都闷死在肚子里，瞬间所有与它无关的情感都消失在庞然的虚空里。
——我是那么恐惧，害怕自己会受到伤害。我想我生来就是惧怕恐森的，可是为什么我却偏偏迷恋上那种感觉，迷恋上那种岁月妖娆，如罂粟糜腐、毒入骨髓的漂泊感深深占据着整个灵魂。