<>只能说，我很空虚，除了没完没了的幻想，一点实事也没做，对于将来也不清楚，像得了精神上的疾病。
弗洛伊德认为，一切精神状态的好坏都跟****有关，类似什么纯性…&…欲、精神性性*…&欲、心理性性*&欲，可如果我跟自己归类，应该属于哪种呢？我不知道，那时我根本没接触过性。我绞尽脑汁，拼尽全力，只为能找出一个答案，可没能成功，之后我变的抑郁，惶惶不可终日，心想以后我将会是以怎样的角色出现在我的生活中？我陷入了一种状态——现实与梦想的不合体而产生的矛盾，所有消极的情绪围着我，让我逃避对未来的渴望，在自己营造的“舒适区”里不肯出来，并且彻底的尝到了抑郁的滋味。
我下车的时候已经将近下午5点，走在通往我家的那一条朝南的直路，一种久违的感觉充斥着心头。
这条路我来来回回走了六年，路两旁的杨树和庄稼总是青了黄，黄了又青。那时的路面还是泥土，每次下雨，路上就泥泥泞泞，到处坑坑洼洼，刷的干干净净的运动鞋踩一下地就脏的不成样子，当时很讨厌；不过我喜欢在晴天时走在那条小路上，微风真的很清新，尤其是在傍晚，几乎路上没什么行人，就我自己背着背包，轻快地走着，心也静了，脑子也清醒了。现在那条路早已被修成了水泥路，两旁的树木也都被砍掉了，一眼望去光秃秃的，怎么看也没有了以前的样子。
美好总是在瞬间开始，瞬间结束，这可能就是美好的所在！
人生感悟，只是跟自己的一些因素有关，那只是自己的主观感受，当你在生活的某一角落遇到或喜或悲的俗事之后，你便死心的懂了，原来自己是那么的俗不可耐！
我就是一特俗的人。我是比较恋家的，家里总是没什么压力，我可以一整天呆在屋里不出来，听听音乐，看看小说，做做复习题，放弃其它不说，单是这样我感觉挺好！
到了家，我妈就像其它孩子的家长一样对我问寒问暖，吃的好吗？成绩咋样了之类?我也会像其它孩子一样回答三个字：都还行。
我妈总对我说儿大不由娘，在外面不像在家里那样吃穿都方便，她知道我身体状况不行，要我照顾好自己。
从小到大我妈对我都没有太多的要求，而且一直很疼我。在我很小的时候，我爸每天去学校，我妈则每天把我喂饱睡着之后下地种庄稼除草，没人带看，我每天都是如此，时间一长我把头睡歪了，后脑勺左边扁扁的，再也长不好，村里人都说我长的丑，就我妈认为我好看，而且别人一说我她就生气，反驳说：“哪丑了，一点也不丑！”，直到长大了我才变的好看一点，邻居们说我从丑小鸭长成了一帅哥，我倒是表现的很无所谓。
因为家里条件不好，我小时候经常见我爸妈吵架，有几次我都看见我妈偷偷的抹眼泪，我的性格受到很大的影响，抑郁寡欢，整天胡思乱想，脾气也变大了，成了“窝里横”。
我想吃那时有的一种黑芝麻糊，我妈就偷偷塞给我钱让我去买，不让哥哥妹妹知道；我发脾气，她也是默不作声，任我大声叫嚷；我和我哥打架，她总是教训我哥。我记得有一次我妈真的生气了，那次我和我哥一起逃学，被她发现了，她让我们跪在院子里，拿着一根细细的桃条子，打的我俩哇哇大哭，那是她打我打的最狠的一次。
现在我已长大，却把她一点点的赶老了，还没有报答她的恩情，而且离她越来越远，我真想停留在孩童时期，让她不曾老去。
吃了晚饭，关文斓打了电话过来，我妈接的，她把电话挂了，不一会又打了过来，又是我妈接的，她说找陈卓，我接过电话，
“喂”
“喂，你没猜到我要给你打电话吗？”
“猜到了，没敢接”
“不怕你妈知道啊”
“没事，她不会说我，你吃饭了吗？”
“吃过了，你呢？”
“我也刚吃过”
“我爸妈出去了，就想给你打个电话。“
“我爸妈都在家”
“我想你。”
“我也想你”
“我没听见”
“那算了”
“嘿嘿，你妈不会生气吧？”
“不会，反正快毕业了，她也不会问太多的”
“那就好”
（沉默了一分钟）…………
“你们三个啥时候回去的？”
“吃过就回去了，他俩打了会台球”
“也不知道叫上我”
“我们兄弟在一块聚聚，你一女生在场哪好啊，再说白晓也没去。”
“哼”
…………
“那你好好休息吧，没事我挂了”
“嗯，你也是”我挂了电话。
我妈问我怎么是一女的给我打电话，我笑着说就一同学，我妈说快高考了可别分心，想谈恋爱毕业了再谈，这话搞的我特羞愧，为了掩饰我连忙应声说：“我俩说好了高考之后再谈”，我妈也就没过问了。
其实，我觉得我妈挺开明的，有我这样一个儿子让他掉价了，现在想起来还觉得有点悔恨！
晚上，我翻开好些天没写的日记本，没事看了看，原来我是那么消极，在这姑且摘抄下来和大家分享，不管怎么说，自我娱乐精神还是要有的。
以下如是：
《《《2007－04－14晚自习晴天
总想着要逃离。高三的生活让我手足无措，一颗颠沛流离、孤独无依的心始终找不到停泊的港湾。我真的是一个多余的吗？
常常在想，哲人的思想好像一种无法遏制的毒品，一句句超脱世俗的话语就是使人上瘾的罪魁祸首；读的越多，一颗本来单纯的心就会变的复杂，越复杂就越想在那字行之间找到一时的安慰。渐渐地，“毒瘾”越来越重，开始讨厌现实、逃避现实，整天满脑子的空洞、无助、厌世，甚至想到了死。也许，就是因为这样，我才想到了逃离。每天都是在浑浑噩噩中度过，无聊、单一的高三生活把我带到了一条路的尽头，我需要转弯。53天——一个什么样的概念，家长坚持、老师提醒、朋友鼓励，对我来说，一切都好像是沙漠中的航船，不知自己在等待什么。一颗本来软弱的心也会变的残忍。连我都不相信自己为什么如此不堪一击。我也曾想过要放下藏在心里的大大小小的包袱，义无返顾的拼他个无悔，但“三分钟的热度”后才发现那只不过是徒劳。一个曾经也辉煌过的男儿，如今却被时间风化的形如枯槁，独自徘徊在进与退的边缘。可能没有人会向我这样。为什么这个世界会有这么多“伟大的哲人”，他们的那些“伟大而又卑微”的思想为什么就偏偏缠着我不放，太可怕了!
高考临近，我不能在逃离了，但我该怎么办呢？心里想的感觉总和别人的不一样，这样的生活让我感到很疲惫。好像几点流萤，流离在昏暗的夜空中;又似一只断了线的风筝，不知何去何从.追忆岁月的流沙，零碎的足迹构成一条并不完美的曲线，它似乎又在告诉我，一个还未完成的心愿怎么能在人生的第一个驿站就永远驻足?我很不甘心!
在漫长而又渺茫的黑夜里我独自诉说着.心中的矛盾时刻痛击着我未好的伤口，在这些痛楚之中，我显得黯然神伤!
风，在黑夜中流着浪，渴望找到一个可以得到温暖的地方，它在哪儿呢?是否会让流浪与黑夜中的风儿不再那么惶恐?是否可以让它永远寄留在希望的羽翼中?》》》
显然，我还是扯在世俗当中，拿它没辙，我和它相互拖累，谁都不愿意放手离开!<>