二十二岁月长，衣裳薄
我不想回家，扣着大衣的帽子，隐藏好面容也隐藏好心情，坐在小区的长椅上，看着来往的人们。
有个男人牵了一条大狗经过我，那狗路过我时，回过头流连着看了看我，仿佛嗅到我身上散发的悲伤气息。可是它仍旧顺从的被主人牵走了，即便如此，我也很感激，至少有一条狗，它同情过我。
华灯初上，灯火渐渐亮起来，高楼大厦里面的一个一个小格子都活跃了，人们从不同地方都回到温暖的家。
我想起了母亲住院的时候，我每天都要坐很远的车去探望她，有时她会在医院等我，有时和父亲一起来接我。有一天傍晚，也是今天这个时候，我坐在车上，看到外边千家万户的灯光，觉得难过的无以复加，所有人都在急匆匆的赶回家，而老天爷啊，为什么我回的不是家，而是医院？为什么我们一家三口团聚的地方不是温暖的家，而是让人绝望的医院？那天我在车上一直无声的流泪，眼看快下车便赶紧擦干，母亲和父亲站在医院门口接我，就好像小时候接我放学一样，我们一家三口去吃了一顿晚餐，父亲说要犒劳我还点了鱼，我们三个人，在那个小小的街边餐馆，有种相依为命的幸福感。
那时候，我每天都在抱怨，为什么不幸要降临在我的家中，可是现在我才了解，那时候所谓的不幸也是我现在可以回忆的幸福，我多么希望可以回到那时候，只要有她在，我便愿意去面对这个世界的残酷冰冷，面对这世间的恶意揣测，面对人们的精明世故，因为我有爱的支柱，我知道无论我碰到什么，都有母亲在我身后。即使我不长于言辞，我也像她爱我一般，深深地爱着她啊！
清冷的月光洒落在我发梢，小区渐渐安静下来，几乎能听到的某户人家的电视声。我并不想哭泣，这几年流泪的太多，哭腻了。可是似乎没有成功，因为那条狗牵着男人回来的时候，他们一起都回过头看了我。我讨厌自己被怜悯，特别是跨越物种的怜悯，我想他们一定认为我是被一个负心男人抛弃的怨妇，不过......也确实如此。
有时候，我也会想，我上辈子究竟做了什么孽，老天爷要我承受如此的打击才过瘾。
我不知道老天爷为什么要赐予我这些坎坷，但这几年的时间，让我明白了，也许这世上所有的事情都是有原因的，可是，生与死却是没有原因的，它只是一个结果，无论你是否愿意，都不得不接受。我怎么也想不通母亲为何会离开我，但我必须而且只能接受这个结果。
如果是要经历这么惨痛的过程才能悟道这些个道理，那么，是不是有点残忍？
生离、死别，这真是一点也没有办法的事情，可我都占全了，幸福是个比较级，可痛苦只有最高级，你要问我断一根手指痛，还是断五根手指痛，这没法回答，至于坚强，那只是别无选择罢了。
我并不知道，沈飞在楼上透过窗户目睹了我这一晚上的凄惨状态，却将所有情绪敛在眼内，他给了我足够的时间等着我发泄完毕，然后用他带着体温的黑色大衣一把包起我，把吸溜着鼻涕的我领回来。他什么都没有问，在他柔软的沙发里，我抱着他塞给我的大萝卜，倒头便彻底进入深度休眠。回忆真是一件熬人的事，我需要补充力量来对抗这世间的恶意，可是睡眠也不放过我，在梦里，我回到以前的家里，翻箱倒柜的寻找，梦里的我仿佛一定要找到什么，可我也不知道在搜寻什么，手忙脚乱打开家里所有的柜子却什么都找不到，急的我手足无措的大哭了起来，在挣扎着醒来的一瞬间，我了悟，我找寻的，是母亲的味道，我只是想要找出她的衣物，闻闻那上面残留的母亲独有的气味。那代表家，代表幸福。
这样深入骨髓的思念，真是个令人绝望的梦，老天爷今天果然是不放过我。
我感觉到心脏又开始隐隐作痛，为了避免再次陷入痛苦，我赶紧起身寻找沈飞，沈飞显然睡得也不踏实，眉头微微皱着，睫毛似乎还在扇动，可能被我气场所伤，也陷入悲惨的梦境吧。我想了想，坐在地板上，轻轻顺着他的后背，像小时候母亲哄我睡觉一般。慢慢的，沈飞的眉头放松，面部表情也柔软了，我便放下心来，一没留神，也被周公勾了去。