我七岁那年，妈妈花空了心思，总算把我送进了正规的学校，和正常的孩子一起上课。妈妈和老师说：“我家孩子，除了不能说，别的都很正常，人也很聪明，上课的时候不用怕他听不懂，只是不要让他回答问题就好了，不然别的孩子肯定要嘲笑他的。”
那兰姐早我两年去学校，可是我没有读学前班，所以她才比我高一年级，每天我们一起上下课，基本上，都是她在照顾我。她让我喊她“兰姐”，我就喊了，直到一天，我觉得我已经够大了，而且才和她差一岁，就不再叫她“兰姐”，直接呼她的本名，为这事，她生了我好一阵子气。而她还叫我“小二”，偶然才叫我本名，这种时候通常都是她生气的时候。我俩都是吃两家饭长大的。
“小二，你爸妈什么时候到？”这句话打破了房内的沉寂，我意识到是张阿姨在和我说话，她偶尔也会随兰姐，叫我小二。
“他们五点半能到，我妈中午打过电话给我了。”我打手势说。因为我的缘故，爸妈、那兰姐、张阿姨对手语都是相当熟练了，甚至院子里的邻居，过个手语“四级”也是没问题的。
“真是的，我不是叫她和你一起来的么，从小到大，她待你兰姐就像亲女儿一样，今天你兰姐结婚，她却这样磨蹭。”她有些生气的说。
“她这两天很忙，请不了假。”我替妈妈解释道。
“不行，我要给她打电话，让她立马过来，请不了假也要请。”
没待我说话，张阿姨就掏出了电话，我便没有再说什么。不一会，电话接通了，她和妈妈在电话中高声的说着，那阵势就像吵架一样，那语气通常是我妈的专利，在她们之间，她只是听众，此次却反客为主了。电话中时而不时的飘出几个字词，就像筛豆子时不时漏出的几颗豆子，我妈在解释。
“吴思，你妈马上就出发，等会你去接下她。”张阿姨挂了电话后，回头跟我说道。
“好的，那我爸也一起来？”我问。
“他晚点。”
我点了点头。房间又恢复到刚才的状态，声音退出了它一度占领的空间，寂静重新塞满了每一处缝隙。我突然鼻子一痒，想要打喷嚏，可要是这样，必然会惊动这房间中的静谧，它发出的响声将作为这空间中唯一的声音，肆无忌惮的宣泄，它会扰动多少个目前只是安静着的神经啊，那些神经又牵动着每个人的思绪，一瞬间，所有的思绪都可能转向我：一个傻子，哑巴，甚至傻子，我就会成为这房间的中心，这是我不能容忍和承受的。于是我拼命的忍着，眼看就要成功的时候，又一股强烈的冲动袭来，我便再也忍不住了，两股力量合成一股：我打了一个很响的喷嚏。
我带着心跳等待着，等待着她们的反应，没有！除了小瞳在床上轻轻的转了个身。她们还是各司其职，没有人对我刚才的喷嚏发表意见。也许是我多虑了，我想，紧张随即慢慢的消除了。
“小二，是不是感冒了？”过了一会，安静的空间里飘出了一个声音，就像魔术师凭空从口袋中变出一只小鸟，再次扰动了空间。这是那兰姐的声音。
“没事。”我说。
“屋里太凉了吧。”兰姐说，她头没有动，她是直接朝镜子说的，这样就不会干扰到化妆师，“妈，你把空调调高点，我也觉得有些冷了。”
“好的，我这就来调。”张阿姨说。
说完，张阿姨就起身找遥控器，找了好一会也没找到，最后在床上枕头边找到了。小瞳的左手正握着它，半截插到枕头底下，她趴着睡在床上，脸朝下深深地陷入松软的枕头之中，张阿姨用手扯了扯遥控器从小瞳手中露出的那段，却没扯出来，再扯了扯，还是一样。
“咦，这个小妮子，把个遥控器握在手里干嘛。”张阿姨说了一句，她这下两只手一起用，一只手掰开小瞳雪白又微胖的手掌，另一只手用力的把遥控器拉出来。
“干嘛呀。”这一动作把小瞳弄醒了，她抬头迷迷糊糊的抱怨了一句，就继续把眼睛闭上。
“干嘛？你瞧你睡多长时间了，吃完饭就睡，也不怕长胖。”张阿姨说。她朝小瞳的大腿拧了一下。
“哎哟，姨妈，你这是干啥呀，”小瞳叫了一声，坐了起来，“您就让我再睡一会呗。”说完就又倒了下去，把头转向了另一边，背对着我们。
“还睡。”张阿姨又朝小瞳的屁股打了轻轻的一巴掌。
小瞳嘴里嘟噜了一声，没有回声，她扭了扭身体，蜷缩成一团，很快又睡着了。
这房间中的世界和我取下助听器后的世界是一样，又不是一样。说它一样是因为都没有声响；不一样则是因为，取下助听器后我是这个世界的局外人，而在此时我是个局内人，与一切都相关的局内人，我不能跳出其外，我成了自己眼中的一个荒谬之人。
当我一个人的时候，我喜欢取下助听器，那才是我真正的世界，我的领域。助听器帮助我聆听到外界的一切声音，是我和他们交流的工具，但也仅仅是工具而已，我想，即使是我与生即来的视力，也只是工具而已，抛弃它，我也能感知这世界，感知世界的是心灵，而不是工具。我一直想不明白那么多正常人，拥有比别人更多的工具，却不能感知世界，也许，他们混淆了眼睛、耳朵与心灵的作用，以为那个充满喧哗与躁动的世界，充满美丽与丑陋的世界是真正的世界，他们永远是那么肤浅，只知道用唾手可得的工具来观察，又以为观察到的便是真相。他们永远不会尝试用心灵去理解。
我并不该为此愤慨，我即使是局外人，可并不是个裁决者，恰恰相反，和所有的人一样，我也只是个被裁决者。生命中的诸多繁杂，人怎样才能理解。当我一人静静的走在路上，或者坐在南湖边，那些一秒前还在我耳边嘶嘶作响的声音，瞬间消失的无影无踪，仿佛突然被黑洞吞灭，或者被某个东西撕裂。我看着身边的人群，他们张着嘴，轻柔的，或者奋力的说着某些东西，那些声音传递出的东西在我的面前，犹如撞上一堵透明的墙，全部都被反射回去，只留下一个空洞的字眼：毫无意义。眼前的湖水，轻轻的荡漾在阳光或者月光之下，没有声响，波浪似乎从最遥远的过去漂来，没有开始，也没有完结。倘若我某天又失去了光明，我依然能够凭借记忆的力量，让这细波继续在我内心飘荡。然而，假设我出生就失去了光明，就像我失去听力一样，我还能仅凭借心灵就能感觉到这些波浪么？或者，如果我从不曾戴上这助听器，我还能仅凭心灵就能感觉到那些如今常被我嫌弃的声响么？我不敢确定。唯一能确定的是那个对谁都无法言表的失落和恐惧，可我却必须面对和理解。
我第一次感觉到寂静是如此令人窒息，我再次环顾了一圈房内，每个人都安静极了，仿佛他们都摘掉了助听器。我决定走出这个房间。
似乎没人注意到我正离开这房间，我轻轻的打开门，再关上，一股热浪立即向我袭来，我感觉到房间内此时有人开口了，那声响就像热浪撞击房门的声音，很轻。他们约莫是在谈论我为什么不打声招呼就离开，但立马意识到我是个不能说话的哑巴，就停住了，于是里面又被静谧返潮似的占据了。